Hoy es cuando después de mucho tiempo me animo de mostrar una parte de mi nunca vista. Porque puedo mostrarme fuerte que nada me afecta y por dentro soy muy frágil, por dentro estoy destruida. Muchas veces siento que caigo que no voy a tener el valor a levantarme. Tengo miedo a sufrir, a sufrir de nuevo, al abandono de alguien quizás, no soporto estar sola, no lo tolero, mi gran defecto, encariñarme rápido con la gente. Es por eso que odio las peleas y mas aun mostrar mis sentimientos de tristeza delante de la gente, porque intento estar alegre, de nunca perder la sonrisa, pero a veces, se torna demasiado difícil, cuando todo parece estar bien de un momento al otro algo se viene abajo, mi mundo se derrumba, y así es como en un abrir y cerrar de ojos siento que estoy en el fondo de todo, que no logro salir, que todo se termina.
No nada que me hiera más que la indeferencia o el hecho de saber que esperan que yo actúe. Soy celosa, lo admito pero a veces esta bueno recibir algo a cambio que simplemente se acuerdan de vos. Porque miles de veces siento que mi palabra no pesa para nadie, salvo mama que me escucha cuando peleamos. Y si para el resto ni sumo ni resto, millones de veces paso esa pregunta por mi cabeza, millones de veces también me di cuenta que no me abro que intento hacer como que todo esta bien. La gente no imagina los problemas que uno puede llegar a tener, suficiente con los de ellos. Pero que hago con esto que siento cuando estoy mal, que no puedo controlar, que me hace querer desaparecer. No quiero repetir la historia familiar, no quiero ser como ellos, quiero la unión, quiero las risas siempre. Quiero tener 5 años de nuevo y verte llegar del trabajo, correr a la puerta y abrazarte. Extraño al otro, extraño jugar con el, extraño sus risas y abrazos, del mayor aun mas. Y cuando más los necesito no están. De ella a veces nose que pensar, siento que no soy lo que esperaban porque el primero siempre fue lo mejor. Así soy verdaderamente, fuerte por fuera y la mas frágil por dentro, no me gusta mostrarme mal, no me gusta esa idea de dar lastima, quienes verdaderamente me conocen saben como soy, pero muchas veces puede ser mal tomado, nunca se si realmente me comprenden, por eso prefiero encerrarme en mi mundo y sufrir sola, no es lo mejor, pero de a poco lo supero. Necesito el afecto constante, necesito que me demuestren que me necesitan. Doy todo por los demás. Solo quiero por una vez ser la estrella del show, quiero ser la protagonista, la única, quiero por una sola vez sentirme prioridad.
